Desconteúdo

Churrasco, a origem.

2011-02-10T11:19:00.000-08:00

Conheçam José Silveira, uma das últimas pessoas no mundo a manter as tradições do churrasco feito no couro.
Você vai precisar de uma vaca inteira e fogo.
Ah, e ser uruguaio.

Asado en el cuero from Bruno Maestrini on Vimeo.

Piada Divina

2011-01-11T03:54:00.001-08:00

Tá explicado.

Epic Rap Battles of History

2011-01-07T05:46:00.003-08:00

Epic Rap Battles of History

2011-01-06T11:47:00.000-08:00

Só uma coisa a dizer: genial.

Fucking EPIC!!!

Uma afronta ao brasileiro

2010-12-17T10:30:00.000-08:00

Pronto, agora não falta mais nada.
Foi aprovado em votação relâmpago o aumento-estupro do salário da Assembleia.
Agora, cada péla-saco daqueles ganhará a bagatela de 26 mil reais por mês, incluindo o Presidente.
E claro, para evitar injustiças, todos os estados já estão na correria para igualar o salário de seus deputados com os federais.
Se vai ser aprovado?
Ora meu amigo, o Brasil é um país de merda, esqueceu? Só quem se fode é a classe trabalhadora.
Quem você acha que aprova ou desaprova o aumento do salário dos deputados? ELES MESMOS!
Imaginem o dilema na cabeça de um deles "hummm... e agora, que decisão difícil.. eu vou ou não querer um rio de dinheiro por mês? É, acho que seria uma boa. SIM!"
Essa é a coisa mais ridícula e revoltante que já vi nesse grande tonel de esterco que é a "democracia" brasileira.
Os professores tiveram seu reajuste de 4% negado, porque afinal de contas, um aumento desses iria quebrar os cofres da União.
E o salário dos professores é R$ 600,00.
Agora, é muito mais fácil aumentar um salário de R$ 15.000 para R$ 26.000. Faz sentido, não faz?
Até porque o Brasil, com seu tamanho continental, tem pouca massa política. Não vai demorar para cada prefeito de cada cidadezinha e seus assessores se acharem no direito de ganhar os mesmos 26 mil.
Oras, isso é uma afronta!
Sem cair no clichê dos professores, temos ainda a polícia, que sai na rua tomando tiro, e teve seu aumento irrisório negado.
O salário mínimo no Brasil é uma piada de mau gosto.
Mas os políticos, ah esses sim, tem todo o direito de ganhar fortunas. Afinal de contas, eles só trabalham de terça a quinta, então o que eles iriam fazer com meros 15 mil no tempo vago? Seria uma sacanagem deixá-los nessa penúria.
O que mais me incomoda é que o povo, todas as classes, da mais baixa a mais alta, passa seu tempo livre imerso nas pseudo-tramas novelísticas da Globo ao inv´s de organizar uma investida contra essa pouca vergonha.
Eu digo, meus caros: a solução é greve geral nos setores vitais da sociedade. Eu digo invasão dos prédios do governo em Brasília. Eu digo resposta armada, se preciso, guerra civil.
O que não pode acontecer é uma população de 190 milhões passar fome, passar papel de trouxa enquanto um grupelho de canalhas enche os bolsos com o dinheiro dos impostos de quem trabalha.
Professores, médicos, motoristas de ônibus, policiais, parem já de ir ao trabalho!
Travar o país e apedrejar as casas dos deputados é a única solução para que esses abutres da política parem de festear às nossas custas. Já que eles não tem vergonha de roubar dessa forma, que ao menos tenham medo.
Esse povo sem voz do qual todos fazemos parte não se dá conta do poder que tem nas mãos.
Espero que estejam todos orgulhosos do Brasil de Lula e Dilma. Um país de todos.
Um governo para o povo.
É com ódio que encerro este texto, olhando em meu contracheque o desconto tributário que se junta a outros 190 milhões para pagar as mansões de veraneio dessa corja de calhordas.
Lula, Dilma, deputados: torçam para que os brasileiros não compartilhem da intensidade de minha revolta. Caso contrário, não creio que vocês alcancem 2011 com vida.

A opinião do povo

2010-12-15T08:50:00.001-08:00

Salvos pelo Congo

2010-12-15T08:17:00.000-08:00

Estou rindo até agora.
Ouvi uma frase que resume tudo: isso há de servir para diminuir a arrogância de um time emergente.

Seguindo o baile, um angolano que mora em Porto Alegre deu sua contribuição para a flauta, e fez um excelente rap dedicado a vitória da superpotência futebolística congolense, o Mazembe.

Canta ca gente:

A bola rolou la no dubai
o inter convecido achou que iria ganhar
mas não ganhou não porque o mazembe
mandou duas pedradas pro colarado sofrer
olha meu irmão nunca substime
já disseram ai que Africa não tem time
agora viram bem people can you feel me
o drama dos moleques agora virou um filme
foram 2 – 0
olha o desespero
cade akeles moleques que iam soltar o berro
cade o guinazu cade o d’alessandro
cade o jogo treino diz ai malandro
cade o celso roth
cade o giuliano
cade os colarados so deu africanos
primeiro com kabangu depos kaluyituka
coitado do renan que não viu a bola nunca
esse é mazembe os guris são bons de bola
mostraram em abuda mostraram em angola
que africa tem time o mundo ouve agora
o mazembe ganhou mais tbm gastou a bola
e o inter milan que se cuide

Para finalizar, imprima a foto abaixo e faça você mesmo o pôster do Bicampeão Mundial (NOT!) em Abu Dhabi.

FIASCO FIFA!

Calvin

2010-12-10T11:05:00.000-08:00

Bill Waterson, um gênio.

Imagens que ilustram

2010-12-01T09:04:00.000-08:00

Episódio de hoje:
Se fodeu, malandro!

Era da informação

2010-12-01T08:07:00.000-08:00

Fumei um beque usando o jornal como seda.
Era um baseado em fatos reais.

Todos queremos ser jovens

2010-11-23T05:35:00.000-08:00

Excelente.

Frase do dia

2010-11-18T03:58:00.000-08:00

Não tenho TOC.
Tenho COT, em ordem alfabética, como as coisas devem ser.

Mais 4 anos

2010-11-08T10:08:00.000-08:00

Sim, ela ganhou.
Fodeu o texugo gurizada!
Agora é bola pra frente, e sonegue seus impostos, senão vai acabar ficando sem nada para que a turma do planalto compre suas mansões em Miami.
Meu Brasil brasileiro é um puteiro, isso sim. Uma pocilga de mazelas e impunidades.
Um brinde, companheiro.

Ei, Dilma, pede pra sair!

2010-10-28T11:04:00.000-07:00

Falando sério, moçada: me parte o coração ver uma pessoa dessas na reta final para assumir a presidência do nosso Brasil. O país pode ter todos os defeitos que tem. Mas depende de nós ao menos tentar melhorar.
O problema central é que um bando de despolitizados elegem na brincadeira uma corja de mentirosos fanfarrões.
Então você, caro eleitor que ainda está em cima do muro, olhe estas imagens com cautela, e analise se realmente você vai deixar que ela assuma o trono com liberdade.
Eu digo NÃO! DILMA NÃO PODE SER PRESIDENTE!
E se vier a ganhar, não sem antes uma boa peleia nas urnas.
Segue o vídeo.
Formem suas próprias opiniões.
Não deixemos que o Brasil seja motivo de piada, mais do que já é.

High Five!

2010-10-21T04:46:00.000-07:00

De quando em quando, alguém tem uma idéia bacana para influenciar o humor coletivo na sociedade.
Foi assim quando surgiram sujeitos carregando placas de Free Hugs. Em pouco tempo, a moda pegou e por toda parte podemos ver pessoas distribuindo abraços e beijos gratuitos por aí. E então a ideia deixou de ser original.
Mas a ideia pode ser retrabalhada e apresentada de uma nova forma, talvez mais bacana do que a original.
É o caso do Rob High Five.
Repare como o humor pesado de uma escada rolante de metrô lotada muda com a iniciativa de Rob, de distribuir High Fives para quem estiever disposto.

Pink Floyd

2010-10-08T11:20:00.000-07:00

Tardes cinzentas como a de hoje são praticamente um celeiro para a reflexão. A introspectividade encontra seu habitát. Parece até que fica mais fácil pensar sobre assuntos mais alheios e abstratos.
E é aí que eu retorno a uma conclusão que volta e meia tenho que exteriorizar. Over and over again: Pink Floyd é muito foda.
Eles geram uma hipnose acústica violenta, ok. E por isso muita gente critica e rotula como "banda lisérgica. Música de drogado".
Mas... paremos para analisar as letras. Elas têm uma profundidade além da percepção comum. Ela questiona. Ela instiga. Ela encanta. Não é preciso estar drogado para saber que a qualidade musical desses caras é infinitamente acima da média.

Então, caso esteja de bobeira, tire uns 10 minutos para aproveitar algumas das melhores músicas já feitas e ponha um disco do pink floyd.

Não tem discos? Não sabe por onde começar?

Não seja por isso:

Bom proveito!

Chega de carro sem Air bag!

2010-09-23T10:45:00.000-07:00

Como todos sabem, o ator Werner Schuneman se estrupiou na Avenida Ipiranga, caindo com sua caminhonete no arroio Dilúvio.
O que nem todo mundo viu foi a entrevista completa que ele deu na hora do ocorrido, já que a Globo mostrou apenas alguns segundos.
Confira abaixo o mico completo transmitido, é claro. pelo SBT.
Depois curta a música que alguém com muito tempo livre fez sobre o acidente.
E acho que todos podemos pegar essa mensagem, em ano eleitoral, e levantar essa discussão para a sociedade inteira: chega de carro sem air bag.

Qualquer dia tu vai estar comendo batata frita e vai ter gente te ind...indedando.

Propaganda Eleitoral

2010-09-22T16:43:00.000-07:00

E você, já escolheu um candidato?

Rhymeless

2010-09-17T10:21:00.000-07:00

There He was, sitting on top of the world.
Rubbing his hands for a warm sensation.
He glanced at society.
That stupid freakshow.

Proudly presenting its nonsense on every corner.
Loudly screaming an unheard simphony of foolishness.
You can get a prize, boy. Just learn to shut the fuck up and join in.
We can all be the kings of rubbish.

When you become a God you'll lose the right to think.
Then all you gotta do is let your pride feed the fire.

But keep one pocket free to store your numb conscience,
just in case you ever give up on being a puppet.

The Wrong Hole

2010-09-15T10:59:00.000-07:00

Essa balada vai dar o que falar.
Fala sobre um dos maiores tabus da sociedade contemporânea: a porta dos fundos.
Mas, como nem todo tiro é bala perdida, segue o ditado: é errando que se acerta.

O homem que sumiu

2010-09-13T13:38:00.000-07:00

Pode ser um dom saber fazer muitas coisas. Mas é uma maldição não ser o melhor em nada.
Ele era o cara do mais ou menos.
Era mais ou menos bonito. Isso quer dizer que também era mais ou menos feio.
Não era burro, mas também não serviria para gênio.
Era um tanto astuto, mas um tanto disperso.
Tinha muitas qualidades. Lado a lado com muitos defeitos.
Chegou nas finais, mas nunca as ganhou.
Não era um fracasso, mas não era um sucesso.
Ele era o cara do mais ou menos.
Afinal, ele sabia fazer muitas coisas.
E isso o deixava mais ou menos feliz.
E mais ou menos triste.
Então um dia ninguém mais o viu.
Deixou na mesa um sanduíche pela metade e um copo de café quase cheio. O apartamento estava intocado, como se ele ainda estivesse ali.
Não levou roupas, documentos, fotos, nada.
Apenas desapareceu.
Sem rastros.
Sem pistas.
E quem o conhece, sabe que ele não entrará em contato.
Porque sumir foi a única coisa que ele fez com perfeição.
E entrar em contato seria estragar uma obra-prima.

Pegadinha do Malandro

2010-07-30T05:03:00.000-07:00

Um piloto fanfarrão apavora seu amigo que filmava o vôo ao fingir um desmaio.
Repare que o nome do vídeo diz que é um helicóptero, o que nos leva a crer que o cara que postou fuma crack.
É uma selva lá fora.

Qual a verdade, afinal?

2010-07-29T13:00:00.000-07:00

1) Quem sabe faz a hora, não espera acontecer.

2) Quem espera, sempre alcança.

Malditos conhecimentos populares e seus paradoxos. Agora não sei se eu faço ou espero acontecer.

O Pelicano

2010-07-23T07:04:00.000-07:00

Num bar, cutucam uma garota, ela se vira pra ver quem é e se depara com um tipo estranho.
- Você diria não para um pelicano usando um blazer?
A garota ainda confusa responde:
- Depende do pelicano...
- O pelicano sou eu.
E ele realmente era um pelicano. Como ele aprendeu a falar e porque usava um blazer são fatos irrelevantes.
- Bom, e depende do blazer também.
- Esse que eu estou usando.
- Não faz meu tipo.
- O fato de eu ser um pelicano ou o meu blazer?
- Sei lá, tipo... eu nunca fiquei com um pelicano, pode ser interessante. Mas esse seu blazer é cafona. Super fora de moda.
- E se eu tirar o blazer?
- O que tem por baixo?
- Nada.
- Hmm... acho que não.
- Então não é pelo blazer, mas pelo fato de eu ser um pelicano. É ou não é?
- Olha cara, estou sendo super sincera contigo, que tipo de pessoa usa um blazer sem nada por baixo?
- Não sou uma pessoa, e sim um pelicano.
- A moda é um lance interespécies, querido. E blazer sem nada por baixo é uó.
- Você é uma garota superficial.
- E você é um pelicano.
- Isso pra mim não é uma ofensa, é apenas a verdade.
- Hum, gostei dessa atitude. Tipo feliz com quem você é e tal.
- Posso te pagar um drink?
- Pode.

Bruno do Flamengo II

2010-07-08T11:16:00.001-07:00

Sabe qual a diferença entre o Bruno e o Ronaldo?

O que não mata, engorda.

Bruno do Flamengo

2010-07-08T11:14:00.000-07:00

Ele foi convidado para apresentar uma receita especial no Mais Você, com Ana Maria Braga:

Escondidinho de Presunto.

As aparências enganam

2010-07-02T14:35:00.001-07:00

Vuvuzelas

2010-06-29T18:10:00.001-07:00

Empresário de Rua

2010-06-27T16:56:00.000-07:00

E falando de bêbado...

2010-06-17T09:14:00.000-07:00

Mais um clássico.
A caixa de Pandora foi reaberta. Está sendo.

O resultado poderia ter sido exatamente o que aconteceu

2010-06-17T09:11:00.000-07:00

É amigo, é Copa do Mundo.
E nada melhor nessa época do que aprender com os erros do passado.
Ou isso, ou seremos comida de leões.

Em tempo

2010-06-16T17:40:00.000-07:00

Do you know what´s the problem with Argentina in this Worldcup?

R: They have good players, but their game is too messy.

Um aceno

2010-06-15T17:57:00.000-07:00

- E-ei! Alô!
Odeio quando fazem isso.
Sabe quando você está com o olhar perdido, pensando em algo totalmente alheio, e alguém acena, como quem perguntasse se você ainda está neste planeta?
Pois é, eu estava de novo com a resposta sobre o segredo da vida na ponta da língua, mas alguém acenou.

Can You Read My Mind?

2010-06-15T16:23:00.001-07:00

I Play Piano With My Balls

2010-06-10T16:10:00.001-07:00

Celebridades Instantâneas

2010-05-31T16:12:00.000-07:00

Taí uma micro sociedade que é extremamente canibalista.
Para um surgir, outro tem que desaparecer.
Por exemplo, desde que surgiu o Parangolê, com o rebolation, não se fala mais - graças a Deus - na festa no apê do Latino.
Com certeza ninguém falou mais nada sobre a gripe aviária depois que surgiu a gripe suína.
O sucesso é volátil.
Mas aí fica a má notícia já que estamos falando nisso:
não existe uma vacina anti-rebolation pra distribuir por aí.
Já pensou que barato? Liga na TV e tem aqueles comunicados que passam com letras brancas em fundo azul:
" O ministério da saúde informa que já estão disponíveis as vacinas contra o Latino. Todas as idades estão no grupo de risco."
- Grávidas podem tomar a vacina?
- Sim, a criança já nascerá imune, senhora.
Isso sim é medicina avançada, rapaz.
O resto é mixaria.

Thoughts from the toothbrushing meanwhile

2010-05-26T20:42:00.000-07:00

E então, resumindo, ele era o cara.
Indiscutivelmente, o cara.
Ganhava todas.
Mas um dia tudo mudou.
Chegou um outro.
Mas esse outro não era um cara.
Era um coroa.
Ironia do destino, uns dizem.
Mas ele ganhou do cara.
E isso que ele era o cara.
Mas não adiantou.
Coroa wins.
Fazer o quê, são dois lados.
Forças do acaso, outros dizem.
Eu só acredito em uma coisa:
é uma selva lá fora.

E lá se vai a pasta pelo ralo.
Guardo então a moeda no bolso.

High's Cu Musical

2010-05-22T09:44:00.001-07:00

Sei não, mas essa versão em português combina muito mais com a coreografia e com o personagem do que a original.
Demais.

Dois dias

2010-05-17T18:22:00.000-07:00

Hoje é segunda.
Faltam dois dias pra Quarta.
Não dá pra pensar em outra coisa.

Vale a pena ver em full screen

2010-05-17T17:35:00.001-07:00

small talk with aunt Helen

2010-05-17T17:31:00.000-07:00

Family Guy

2010-05-17T17:26:00.000-07:00

Os caras são muito bons.

É o Pelança meu!!

2010-05-17T16:48:00.000-07:00

Cara, não tem nem o que falar.
O fato de eu acordar todos os dias em um mundo onde o Restart faz sucesso me faz repensar sobre a racionalidade do ser humano. É como distinguir o certo do errado. Estamos perdendo nossos instintos primitivos! Why on earth would you even listen to that crap? Don't know boss, don't know.
Mas se existe um fiapo de esperança para a humanidade, é pelo menos crer que essas pessoas são uma minoria quase tão pequena quanto a torcida do Juventude, e talvez não tenham tido acesso àquilo que chamamos de, como posso dizer... massa cinzenta.
São imagens fortes, que mostram um futuro de desesperança.
É uma selva lá fora, dizem.
De resto, as imagens falam por si.

Reviravoltas

2010-04-30T13:45:00.000-07:00

Ávidos blogueiros, desocupados e demais followers do blog: tudo bem, confesso que as postagens estão em um ritmo escasso.
A correria desenfreada do dia-a-dia acaba com o tempo livre - ferramenta indispensável para que alguém garimpe pérolas do humor ao redor do mundo e dentro da própria cabeça.
Mas algo bom há de sair disso tudo - ou não.
O fato é que temos que abraçar todos os projetos de vida que valham a pena, em busca de que haja alguma reviravolta que compense.
Para ilustrar esse pensamento aculturado - e meio gay - segue o vídeo abaixo.
Final de campeonato. O time preto ganha por 74 a 72. Faltando poucos segundos para o fim do jogo, o time branco converte uma cesta de três pontos, selando o placar e o campeonato. O ginásio inteiro entra em êxtase.
Mas nada acaba enquanto não termina, e o time preto então aproveita o único segundo que o relógio disponibilizava e acaba com a alegria de centenas de pessoas.
É cômico.
É trágico.
É inspirador.
É deprimente.
É a vida.

FAIL!!!

A foca sarcástica e sua mãe

2010-04-16T14:09:00.000-07:00

Sabedoria

2010-04-16T14:07:00.001-07:00

Pulseiras dos times

2010-04-16T14:03:00.001-07:00

Medíocre

2010-04-16T08:00:00.001-07:00

Não era que ele não soubesse voar. Foi porque não tinha asas mesmo.

Obras famosas em 3D

2010-04-15T13:57:00.000-07:00

É um viral, para divulgar televisores em 3D.
Mas mostra detalhes sobre obras de famosos pintores que são impossíveis de ser vistas nas duas dimensões da tela de pintura.
Aproveite o post, e conheça um pouco mais sobre os mistérios escondidos nas obras dos grandes mestres. Só não confunda as obras do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras.

CLIQUE AQUI PARA VER O VÍDEO. OBS: VIRAL NÃO QUER DIZER VÍRUS, OK? ESTE É UM BLOG (QUASE) DO BEM. É ISSO AÍ. OBS2: JESUS ESTÁ VOLTANDO. CORRAM!

Mais uma

2010-04-11T20:57:00.000-07:00

- E então, o que você acha? Aceita?
- Querido, é muito romântico... mas uma aliança feita de polvilho?
- Você sabe o quanto eu amo polvilho. E te amo também. Que nem polvilho.
- Mas assim parece que você só quer me comer!
- Mas eu como polvilho.
- Eu digo sexualmente.
- Eu também! Roscas de polvilho, ok? Não me olhe com essa cara!
- Sexo ou amor?
- Começou só com sexo, mas depois...
- Argh! Você foi capaz de me trair com uma rosca de polvilho! 11 anos de namoro!!
- Pois saiba você que mesmo uma rosca de polvilho tem sentimentos.
- E as bolinhas de polvilho?
- São um pouco menos carismáticas.
- Você só pode ter algum problema.
- Tudo começou com orelha-de-macaco. Mas daí de repente eu quis ver qual era a do polvilho, e quando eu...
E nisso então a garota já estava correndo o mais rápido que podia.
E ela nunca mais falou sobre isso com ninguém.
Nunca mais viu o noivo.
Nem comeu polvilho.
É uma selva lá fora, dizem.

Jogando outra conversa fora

2010-04-11T16:58:00.000-07:00

- Tá vendo aquele camarada ali no banco?
- De camisa amarela?
- O do lado dele.
- Aham, o que tem ele?
- Ele sabe algo que eu não sei.
- Por que você não vai ali e pergunta pra ele? Daí você fica sabendo.
- Mas se eu perguntar, ele vai saber que eu não sei.
- hm.. Ele não sabe ainda que você não sabe?
- Pode até suspeitar, mas se eu perguntar ele vai saber com certeza.
- O que faremos, então?
- Haja naturalmente... como se nada tivesse acontecido.
- Mas nada aconteceu.
- Ele está olhando pra cá.
- Ele descobriu?
- É o que parece.
- No três a gente corre.
- Sem olhar pra trás.
-1, 2, 3!

Piada do dia

2010-04-08T09:44:00.000-07:00

How do you wake Lady Gaga up?

You poke her face.

Rá.

Brasil multicultural

2010-04-06T11:21:00.000-07:00

Aqui vai uma pérola do fantástico intercâmbio que o mundo globalizado nos proporciona.
É incrível como a troca de informações flui de maneira quase involuntária entre uma australiana e uma empregada doméstica brasileira. Telefonia, um universo em contraste.

Jogando uma conversa fora

2010-03-29T17:20:00.000-07:00

- O que você está fazendo aqui?
- Ah, suponho que não estou à altura do lugar.
- Com certeza não está.
- E suponho que você esteja.
- Exato.
- Eu não estou, mas você está. É isso?
- Sim.
- E posso saber por quê?
- Não.
- Mas você nem me conhece.
- Precisamente que não.
- Se você nem me conhece, como sabe que não estou à altura?
- Pelo... seu jeito.
- Que jeito?
- Seu jeito de ser. De estar. Sei lá, seu tubí, pra quem fala inglês.
- Você tem idéia com quem que tá falando?
- Isso é uma ameaça?
- Pode ser.
- É ou não é? "Pode ser" é coisa de maricas!
- Então é.
- Então me diga, com quem estou falando?
- Com seu pai.
- Mas você é mais novo que eu.
- É que eu tenho uma pele jovem.
- Pele jovem?
- Exato.
- Mentira... como?
- Esfoliação.
- Caraca... EI! Não mude o assunto!
- Tudo bem, não sou seu pai. Mas não precisa ficar nervoso.
- Ok... mas por quê começamos a discutir mesmo?
- Ahn.. alguma coisa sobre certas pessoas não estarem à altura desse lugar.
- Que constrangedor falar sobre isso. Bem o seu tipinho...
- Tipinho? Mas você nem me conhece!
- Mas eu sei.
- Sabe como?
- Pelo seu jeito.

Avatar II - Trailer

2010-03-25T09:10:00.000-07:00

Agora o bagulho é frenético.
Depois que desligaram o Avatar do Batista, James Cameron decidiu não perder mais tempo, e já lança com méritos o trailer do segundo filme. Qualquer semelhança é mera coincidência, claro.

Biografias

2010-03-24T18:48:00.000-07:00

A moda agora é ler biografias.
O frenesi, o being cool do momento é citar trechos de biografias.
As pessoas se emocionam com as histórias da vida.
Um indicador para crer que a vida alheia é sempre mais legal que a nossa?
Pode ser, pode ser.
Minha vida, por exemplo, daria um gibi.
Não que eu não goste de gibis.
Mas entende o que eu digo?
De qualquer forma, não sou muito fã dessas biografias.
Algumas são chatíssimas.
Acabei de ler agora a de um cara chamado Aurélio.
Sinceramente, é um livro muito longo, cheio de palavras desconexas - ainda que bem explicadas.

Strings

2010-03-13T19:35:00.000-08:00

Last night I dreamed a dream
but all for sudden was awake
so then I started to translate
the dream I dreamed to guitar strings

So if you listen to those strings
You will then dream the dream I dreamed
And when this happens all the things
that make the dreams won´t fade away.

And friend, if it tastes just a bit like rock´n´roll
- fuck it - all the rest can wait for a while.

POA City

2010-03-02T12:27:00.000-08:00

Pra quem não sabe, Porto Alegre já tem até atentado a bomba.
Juntando com o tiroteio na redenção e os 100kg de maconha apreendidos nesta semana,
já temos roteiro para um game que vai dar o que falar:

As aventuras de Meleca, o colono (2)

2010-03-02T06:20:00.000-08:00

Domingo

Mais um final de semana na vida desse caxiense malandro.
O meleca entrou num desses restaurantes chiquérrimos da metrópole. Chamavam de bistrô, e o meleca não sabia o que era aquilo. O cheiro da comida estava bom, mas o Meleca tinha poucos pilas no bolso. “Dinheiro é coisa pra otário” era o que ele dizia.
Então começou a folhear o cardápio.
- Garçom!
- Sim, senhor.
- Não tem cuca?
- Não servimos cucas, senhor...
- E pão de massa, aqueles com geléia em cima?
- Também não temos, senhor.
- E pão colonial, isso vocês tem, não tem?
- Não temos, senhor.
- Que tipo de espelunca é essa? Tem um chapinha ali comendo caracol, e outro maluco dividindo carne crua com aquela piranha velha. Isso é algum tipo de piada? Lá em Caxias eu já tinha te dado um soco na cara.
- Senhor, nosso bistrô é altamente sofisticado, temos o melhor da culinária francesa com toques mediterrâneos e uma ilha inteira de comida oriental.
- Sei, mas uma cuquinha com doce de leite é pedir demais, né?
- Não faz parte de nosso cardápio, senhor.
- Porra, que tu tem de pão aê chefia?
- Servimos pão sírio com patê de faisão, mas é só couvert.
- Que merda... e quanto é essa porcaria?
- O couvert é cortesia da casa, senhor.
- Me traz dois então.
Depois de comer o couvert, o Meleca pediu a conta.
- O senhor não pode pedir apenas o couvert, senhor. Ele é apenas uma entrada.
- Eu peço o que eu quiser. Se tu não quis cobrar o problema é teu.
- Vou ter que pedir para o senhor se retirar.
- Eu vou sair de boa. Mas fica ligado, que eu vô tá lá fora te esperando sair do expediente. Tu nunca vai saber quando, mas eu vou estourar a tua cara quando tu menos esperar. Vou te fazer chorar sangue. E tem mais: esse foi o pior patê de faisão que eu já comi.
E Meleca saiu. Comeu de graça, fez ameaças, chegou em casa e pegou o finalzinho do jogo do Juventude, que perdia por três a zero. “Odeio domingo...” pensou enquanto tirava sujeira da unha do pé. Tirou do bolso um pão sírio que tinha guardado do bistrô e meteu um doce de leite que tinha na geladeira. “aaaah rapaz, isso que é vida. Duvido que fosse de graça se fosse com doce de leite. Faisão... eu devia ter dado um soco na cara dele”.

Universo paralelo

2010-03-02T05:46:00.000-08:00

Prioridades

2010-03-02T05:45:00.000-08:00

Da água pro vinho

2010-03-01T12:47:00.000-08:00

Every picture tells a story

2010-02-24T11:59:00.001-08:00

Seria então o logo da consagrada LG uma homenagem ao mais famoso game de fliperama de todos os tempos? Ou assim como Roger Waters definiu a compatibilidade de Dark Side of the Moon com Mágico de Oz - - uma coincidência cósmica.

Como cometer uma injustiça

2010-02-24T11:21:00.000-08:00

Blind Spot from Cécile Dubois-Herry on Vimeo.

Molha eles!

2010-02-24T05:28:00.000-08:00

Sempre tem um malandro que faz questão de passar de carro por uma poça e molhar a galera a pé na calçada.
Tudo bem, fazer o que... tem que entrar na brincadeira.
Mas aí que entra o excesso: tem gente que não sabe brincar.

Fluxograma de Hey Jude

2010-02-19T07:33:00.001-08:00

Houve

2010-02-18T07:53:00.001-08:00

Houve um mundo onde se podia acreditar no sonho.
Houve um sonho onde se podia acreditar no mundo.

Algum tudo uma vez se fez em vida.
E uma vida vez por outra se fez nada.
Houve um fundo que no fundo era muy raso.
Amargo, pobre, imundo e fraco.
Houve um raso que profundo fez em tudo
Abrigo, forte, nobre, aço.

Certo agora vez que outra se fez nunca.
Certo nunca vez que outra fez jamais.
Houve um louco que outrora fez de tudo.
Esse louco, agora ou nunca, nunca mais.

A história do mundo

2010-02-12T05:18:00.000-08:00

Quem já não fez uma animação no cantinho do caderno com um bonequinho se mexendo?

Atenção, eu paro na faixa

2010-02-11T07:04:00.001-08:00

Por isso que essa campanha não vai dar certo.
Pedestre não tem vez.

Stop Motion Rules

2010-02-11T06:55:00.000-08:00

Comercial da Olympus.
Stop motion é sempre muito bacana, mas esse em especial foi muito bem executado, contando uma vida inteira através de fotografias.

A maconha vai acabar com a sua vida!

2010-02-05T06:52:00.000-08:00

É fato, e esse vídeo explica o porquê.

Pelo amor de Deus!

2010-02-05T06:48:00.000-08:00

Muito mais pelo diálogo do que pela animação, vale a pena conferir esta abordagem sobre o todo vaidoso. Ou poderoso. Ou... ah, olha aí.

Comenta essa, Batista!!

2010-02-04T03:46:00.000-08:00

Bom, o calor não pára de fazer vítimas.
Destaque para a viradinha de olho.
Tão dizendo por aí que desligaram o Avatar dele.

Viver sem fronteiras

2010-01-25T07:11:00.001-08:00

Domingo de manhã. Praia da cal, dia de sol.
Foi então que ontem, após vinte e quatro anos, presenciei a ação de marketing mais desastrosa que penso terem inventado.
Praia lotada, eu e minha pequena tomando aquele sol no ombro, mais gente no mar do que moléculas de água, vendedores de canga, de água, de rede, de picolé. Aquele folclore básico do veranista de fim-de-semana.
Até aí tudo ótimo. Então surgem os tradicionais caras de parapente, aquele pára-quedas com um ventilador gigante atrás. Normal em Torres. Um deles tinha a estampa da TIM no pára-quedas. Sem problemas, a publicidade está em tudo mesmo.
Mas daí vem a virada do caos: ele estabiliza o vôo bem em cima da areia, e solta uma caixinha da TIM com um mini pára-quedas, que vai lentamente cair na areia da praia.
Resultado óbvio: a multidão enlouquecida se aglomera e sai correndo em blocos de 50 pessoas atrás do presente caído dos céus. Como esfomeados refugiados de guerra, atropelam tudo e todos para conseguir botar as mãos naquele regalo alado. O Haiti é aqui, já dizia Caetano.
Puta que pariu! Era gente caindo, os vendedores tentando salvar suas cangas da avalanche, crianças gritando, o fim dos tempos. E então alguém conseguiu pegar a tal caixinha.
Que coisa louca, pensamos. Então cinco minutos depois ele volta e larga mais uma caixinha. E desta vez o povo não estava pra brincadeira. Cinco vezes mais numerosa, a multidão arrasa a praia inteira atrás do paraquedinhas. E desta vez, estávamos no caminho. Tivemos que nos levantar e desviar da massa enlouquecida. Mais gente caindo, mais crianças gritando.
Então eu pensei "em que ponto eu vim parar no sudão e não me dei conta?".
Era guerra civil. Uma praia sérvia. Estávamos em Kosovo e não sabíamos.
Pessoas com certeza se machucaram.
Se eu tivesse um filho pequeno, e ele fosse pisoteado, certamente a TIM ia ouvir muito o meu nome em processos judiciais exigindo consequências para essa ação desmiolada.
Não é possível que quem inventou essa descabida ação de marketing não previu que se instalaria o apocalipse em uma praia lotada. E mesmo assim, seguiu o plano.
Para que sirva de registro: TIM, vocês estão de parabéns. Viver sem fronteiras pelo visto significa cruzar as fronteiras do bom senso. Da civilidade.
Ou então devem ter se divertido "olha lá os trouxas atrás da caixinha!"
Francamente, foi uma imagem chocante.
Vou contratar um parapente e mandar largar, com um mini pára-quedas, uma caixinha de cocô, em cima do prédio da TIM. Do jeito que eles acatam idéias de merda, vai ser um sucesso.

Parkour

2010-01-22T11:56:00.001-08:00

Seguindo a linha de que boas idéias não custam quase nada:

parkour motion reel from saggyarmpit on Vimeo.

Comercial bacana

2010-01-20T07:20:00.001-08:00

Mais um exemplo de que se pode fazer um comercial extremamente criativo sem gastar quase nada.

Maçonaria

2010-01-15T10:50:00.000-08:00

Pra quem acha que a maçonaria é uma cultura morta.
É melhor tomar cuidado, eles estão em toda parte.
Desde famigerados flanelinhas até astros do basquete.
Duvida?
Repare no aperto de mão super-secreto-malandro-e-transado com o segundo cara.

Irmandade, cara. You can´t deny it.
Ou então aquela coisa, muito tempo no vestiário, as pessoas acabam se tornando íntimas.

O show da vida real

2010-01-14T07:11:00.001-08:00

Clique nas partes da historinha para vê-las em tela cheia.

Bem jogado, Maurício de Souza

Barrigada, só que de costas

2010-01-11T11:35:00.000-08:00

E falar o quê? "eu te avisei que não ia dar certo" não é o bastante.

Veraneio Gaúcho

2010-01-07T09:30:00.001-08:00

Um texto muito bacana escrito por alguém que eu não conheço:

VERANEIO GAÚCHO

Paulo Wainberg

Está chegando o verão e com ele o veraneio, como chamamos aqui no Sul.

Não sei se vocês, de outros Estados, sabem, mas temos o mais fantástico litoral do País: de Torres ao Chuí, uma linha reta, sem enseadas, baias, morros, re-entrâncias ou recortes. Nada! Apenas uma linha reta, areia de um lado, o mar do outro.

Torres, aliás, é um equívoco geográfico, contrário às nossas raízes farroupilhas e devia estar em Santa Catarina.

Característica nossa, não gostamos de intermediários.

Nosso veraneio consiste em pisar na areia, entrar no mar, sair do mar e pisar na areia. Nada de vistas deslumbrantes, vegetações verdejantes, montanhas e falésias, prainhas paradisíacas e outras frescuras cultivadas aí para cima.

O mar gaúcho não é verde, não é azul, não é turquesa.

É marrom!

Cor de barro iodado, é excelente para a saúde e para a pele! E nossas ondas são constantes, nem pequenas nem gigantes, não servem para pegar jacaré ou furar onda. O solo do nosso mar é escorregadio, irregular, rico em buracos. Quem entra nele tem que se garantir.

Não vou falar em inconvenientes como as estradas engarrafadas, balneários hiper-lotados, supermercados abarrotados, falta de produtos, buzinaços de manhã de tarde e de noite, areia fervendo, crianças berrando, ruas esburacadas, tempestades e pele ardendo, porque protetor solar é coisa de fresco e em praia de gaúcho não tem sombra. Nem nos dias de chuva, quase sempre nos fins-de-semana, provocando o alegre, intermitente, reincidente e recorrente coaxar dos sapos e assustadoras revoadas de mariposas.

Dois ventos predominam, em nosso veraneio: o nordeste – também chamado de nordestão – e o sul, cuja origem é a Antártida.

O nordestão é vento com grife e estilo... estilo vendaval.

Chega levantando areia fina que bate em nosso corpo como milhões de mosquitos a nos pinicar. Quem entra no mar, ao sair rapidamente se transforma no – como chamamos com bom-humor – veranista à milanesa. A propósito, provoca um fenômeno único no universo, fazendo com que o oceano se coloque em posição diagonal à areia: você entra na água bem aqui e quando sai, está a quase um quilômetro para sul. Essa distância é variável, relativa ao tempo que você permanecer dentro da água.

Outra coisa: nosso mar é pra macho! Água gelada, vai congelando seus pés e termina nos cabelos. Se você prefere sofrer tudo de uma vez, mergulhe e erga-se, sabendo que nos próximos quinze minutos sua respiração voltará ao normal: é o tempo que leva para recuperar-se do choque térmico.

Noventa por cento do nosso veraneio é agraciado pelo nordestão que, entre outras coisas, promove uma atividade esportiva praiana, inusitada e exclusiva do Sul: Caça ao guardassol. Guardassol, você sabe, é o antigo guarda-sol, espécie de guarda-chuva de lona, colorida de amarelo, verde, vermelho, cores de verão, enfim, cujo cabo tem uma ponta que você enterra na areia e depois senta embaixo, em pequenas cadeiras de alumínio que não agüentam seu peso e se enterram na areia.

Chega o nordestão e... lá se vai o guardassol, voando alegremente pela orla e você correndo atrás. Ganha quem consegue pegá-lo antes de ele se cravar na perna de alguém ou desmanchar o castelo de areia que, há três horas, você está construindo com seu filho de cinco anos.

O vento sul, por sua vez, é menos espalhafatoso. Se você for para a praia de sobretudo, cachecol e meias de lã, mal perceberá que ele está soprando. É o vento ideal para se comprar milho verde e deixar a água fervente escorrer em suas mãos, para aquecê-las.

Raramente, mas acontece, somos brindados com o vento leste, aquele que vem diretamente do mar para a terra. Aqui no Sul, chamamos o vento leste de ‘vento cultural’, porque quando ele sopra, apreendemos cientificamente como se sentem os camarões cozinhados ao bafo.

E, em todos os veraneios, acontece aquele dia perfeito: nenhum vento, mar tranquilo e transparente, o comentário geral é: “foi um dia de Santa Catarina, de Maceió, de Salvador” e outras bichices. Esse dia perfeito quase sempre acontece no meio da semana, quando quase ninguém está lá para aproveitar. Mas fala-se dele pelo resto do veraneio, pelo resto do ano, até o próximo verão.

Morram de inveja, esta é outra das coisas de gaúcho!

Atenta a essas questões, nossa industria da construção civil, conhecida mundialmente por suas soluções criativas e inéditas, inventou um sistema maravilhoso que nos permite veranear no litoral a uma distância não inferior a quinhentos metros da areia e, na maioria dos casos, jamais ver o mar: os famosos condomínios fechados.

A coisa funciona assim: a construtora adquire uma imensa área de terra (areia), em geral a preço barato porque fica longe do mar, cerca tudo com um muro e, mal começa a primavera, gasta milhares de reais em anúncios na mídia, comunicando que, finalmente agora você tem ao seu dispor o melhor estilo de veranear na praia: longe dela. Oferece terrenos de ponta a ponta, quanto mais longe da praia, mais caro é o terreno. Você vai lá e compra um.

Enquanto isso a construtora urbaniza o lugar: faz ruas, obras de saneamento, hidráulica, elétrica, salão de festas comunitário, piscina comunitária com águas térmicas, jardins e até lagos e lagoas artificiais onde coloca peixes para você pescar. Sem falar no ginásio de esportes, quadras de tênis, futebol, futebol-sete, se o lago for grande, uma lancha e um professor para você esquiar na água e todos os demais confortos de um condomínio fechado de Porto Alegre, além de um sistema de segurança quase, repito, quase invulnerável.

Feliz proprietário de um terreno, você agora tem que construir sua casa, obedecendo é claro ao plano-diretor do condomínio que abrange desde a altura do imóvel até o seu estilo.

O que fazemos nós, gaúchos, diante dessa fabulosa novidade? Aderimos, é claro. Construímos as nossas casas que, de modo algum, podem ser inferiores as dos vizinhos, colocamos piscinas térmicas nos nossos terrenos para não precisar usar a comunitária, mobiliamos e equipamos a casa com o que tem de melhor, sobretudo na questão da tecnologia: internet, TV à cabo, plasma ou LCD, linhas telefônicas, enfim, veraneamos no litoral como se não tivéssemos saído da nossa casa na cidade.

Nossos veraneios costumam começar aí pela metade de janeiro e terminar aí pela metade de fevereiro, depende de quando cai o Carnaval. Somos um povo trabalhador, não costumamos ficar parados nas nossas praias. Vamos para lá nas sextas-feiras de tarde e voltamos de lá nos domingos à noite. Quase todos na mesma hora, ida e volta.

É assim que, na sexta-feira, pelas quatro ou cinco da tarde, entramos no engarrafamento. Chegamos ao nosso condomínio lá pelas nove ou dez da noite. Usufruímos nosso novo estilo de veranear no sábado – manhã, tarde e noite – e no domingo, quando fechamos a casa.

Adoramos o trabalhão que dá para abrir, arrumar e prover a casa na sexta de noite, e o mesmo trabalhão que dá no domingo de noite.

E nem vou contar quando, ao chegarmos, a geladeira estragou, o sistema elétrico pifou ou a empregada contratada para o fim de semana não veio.Temos, aqui no Sul, uma expressão regional que vou revelar ao resto do mundo: Graças a Deus que terminou esta bosta de veraneio!

Frase do dia

2009-12-22T10:42:00.000-08:00

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal.

Avatar

2009-12-18T05:09:00.000-08:00

Fui na pré-estréia ontem.
É fantástico, perfeito, imperdível. Em outras palavras, assista.
O filme é um espetáculo visual do começo ao fim. O realismo é tanto que é possível presenciar o filme, ao invés de apenas assisti-lo.
James Cameron ficou 13 anos fazendo esse filme. E digo: valeu a pena.
A profundidade da imagem na tela 3D do cinema chega a ser absurda. É um conceito diferente: os filmes em 3D geralmente tentam fazer com que as coisas saltem da tela. Mas Avatar prioriza muito mais a profundidade dos planos. Claro, as coisas saltam da tela, mas o que impressiona é o campo de imagem, que realmente dá a impressão de que a tela é uma gigantesca janela para aquele universo. Flagrei pessoas espantando os mosquitos da selva de pandora num determinado momento.
Mas fora o espetáculo visual, a história é muito foda.
É extremamente atual, traz uma crítica violenta sobre o modo como a humanidade trata as diferenças, o modo como desrespeita recursos naturais e, principalmente, como não está nem aí para vidas que não lhe sejam lucrativas.
Enfim, um triunfo. Fazia tempo que eu não gostava tanto assim de um filme.
É daqueles que a pessoa sai dizendo "bah... que filme afudê."
Recomendo fortemente. Não consigo pensar em alguém que não gostaria. Ele é perfeito.
E de uma sensibilidade acima da média. É preciso ser extremamente superficial para não gostar do enredo.
Mas é isso aí. Assista.
Ah,lembrando: os 13 anos fazendo o filme foram porque o diretor teve que desenvolver tecnologias especiais justamente para transferir o realismo para a filmagem na terceira dimensão, então não dê uma de mané: assista em 3D, ou então nem assista.

Os fulanos

2009-12-17T11:48:00.000-08:00

Pra quem não viu os caras ainda, vale a pena.

Príncipe negro de todos os sortilégios matou a pau.

Cupinhcha do Lula (what the fuck?)

2009-12-17T11:23:00.000-08:00

Essa Dilma sabe mesmo das coisas.
Também, não se espera nada menos de uma aliada de Lula, o filho do Brasil.
Agora, eu sou muito ignorante.
Eu achando que o problema era a humanidade voraz e seu petróleo.
Mas ela esclarece de forma sábia: a maior ameaça para o nosso desenvolvimento sustentável é o meio-ambiente.
Então não perca tempo: jogue o lixo na rua e derrube quantas árvores puder, esse maldito meio-ambiente não perde por esperar.

Emily Loizeau

2009-12-17T11:20:00.000-08:00

Aí vai uma dica pra quem gosta de música calma.
Essa francesa tem uma voz muito agradável, e sua música é muito mais do que shorts apertados.
Vale a pena conhecer.

Ying Yang

2009-12-17T10:36:00.000-08:00

Tive um impulso.
Só ele, avulso.
Queria ser eu
a tatuagem no teu pulso.

Sobre perecíveis

2009-12-17T10:08:00.000-08:00

Sobre todas as coisas que terminam, dizem, não existe nada de esclarecedor.
A efemeridade paira sorrateira nas ruas da cidade, e as luzes se acendendo nos postes denunciam a vinda de mais uma lua em meio ao apodrecido céu metropolitano. Da mesma forma, as pessoas reclusas em suas pequenas realidades alternativas preparam-se para a janta.
A ansiedade de que alguma coisa aconteça de relevante nos dias próximos é o que embala os sonhos acordados dessa multidão de sombras. O culto ao esquecimento marca a sociedade com suas injeções de ânimo para mascarar a inexorável verdade: tudo um dia termina. Mas as pessoas não se dão conta disso.
Gradativamente, menos e menos de nós param pra pensar o que estamos fazendo aqui.
Houve épocas em que esse exercício filosófico quase tolo fez evoluir a humanidade em escalas vigorosas. Penso, logo existo. Não estamos mais existindo.
Carpe diem, amigo. Está cada vez mais difícil. O milagre da vida se torna um fardo a ser carregado quando a vida em si passa a ser uma sequência de segundas-feiras emendadas. Não deixo de pensar que a rotina é a invenção da morte parcelada. Esse ano chega ao fim, e com ele eliminamos mais um crediário de 365 prestações.
Quem diabos decretou que jogássemos os dias fora?
O que pode ser tão importante quanto viver? Sobreviver não é o bastante.
Em meio ao desânimo de não ter feito mais no passado, existe a esperança de fazer mais no futuro. E essa esperança... assim como a ferrugem, ela é corrosiva. Porque sempre nos deparamos com a muralha da rotina. Ela acaba com a única ferramenta que temos, o tempo.
E sobre o tempo não há muito o que se dizer. Ele simplesmente é. O que fazemos com ele é o que determina o quanto ele terá servido para alguma coisa. O comodismo de ontem e o descaso com o amanhã fazem dele carrasco de si próprio.
Nascemos sem pedir, morremos sem querer. O que fazer nesse intervalo? Não sei. Mas no passo em que os dias evoluem, cada vez mais penso que não tomamos o caminho certo.
A verdade é que a humanidade acomodou-se na poltrona do fracasso. Fracasso de não construir nada além de concreto empilhado, e de não realizar nada a não ser a obrigação.
Era digital, as maravilhas do progresso, o deslumbramento da massa. E a perda de nossas identidades.
A diversão é quase um fetiche. A frustração, um clichê.
É a era do “fazer o que...”
É difícil competir com isso.
Não existe vontade real de mudar.
Mas e quando existir?
Bom, quando existir, faça alguma coisa que quer muito. Foda-se o resto.
Pule de pára-quedas, aprenda a tocar um instrumento, abrace seus pais, seus filhos. Faça amigos, faça festa, chute o balde, incomode o cenário comum, encontre o amor da sua vida, encontre as perguntas certas a fazer, encontre uma razão que seja, mas viva.
Não há explicação alguma para a vida, mas ela jogada fora dentro de uma sala é mais deprimente do que a própria morte. Pois para que a morte exista, ela antes teve vida. A vida morta é o que nos derruba. O fato de ser uma morte parcelada ameniza um pouco. Teremos para sempre a ilusão do amanhã, juntamente com a angústia de que no fundo, sabemos que não vai acontecer nada de tão incrível quando ele chegar.
Lembre-se: esse intervalo é o tempo. É a única ferramenta nas suas mãos. Faça alguma coisa com ela, antes que ela acabe. Antes que chegue o ponto onde é tarde demais para aprender com os erros.
Porque sobre tudo aquilo que termina, repito, não existe nada de esclarecedor.
E a noite segue suas horas apressadas. Essas linhas, tão logo lidas, serão esquecidas.
Numa casa, uma garota come macarrão instantâneo. Numa outra, um senhor aumenta o volume da televisão para ouvir a novela. Num beco, um bêbado vomita.
Vida que segue?
Acho que não.

Amo muito tudo isso

2009-12-14T11:00:00.001-08:00

Ao pé da letra

2009-12-14T10:14:00.000-08:00

As aventuras de Meleca, o colono

2009-12-11T08:51:00.000-08:00

Ele era magro, feio e vinha de Caxias do Sul.
O pessoal chamava ele de Meleca.
- Ô Meleca! Chegaê, vamo tomar uma ceva!
Todos gostavam do Meleca, porque ele sempre tinha um ditado bacana.
Outro dia sua amiga piranha pediu conselhos a ele sobre um carinha que estava saindo:
- Ai, melequinha... não sei o que fazer, eu gosto de sair com ele,
mas não sei se quero dar...
E o Meleca, com sua sabedoria caxiense, em pronto respondeu:
- Olha, se tá com medo de cagar, melhor nem peidar então.
E isso resolveu a situação. Ele sempre vinha com a resposta.
E era um rapaz corajoso. Enfrentava todos os perigos da vida em Porto Alegre.
Mas adorava a cidade, uma porção de coisas pra fazer. E uma porção de desorientados para acatar seus profundos conselhos da vida cotidiana.
- Meleca, você surfaria no arroio dilúvio?
- Eu não. Se fosse pra ficar na merda, tinha ficado morando no interior.
Daí chamaram o Meleca pra uma balada forte.
Foram todos os colegas de faculdade. Inclusive uma que o Meleca estava de olho.
Noite pegada, bebedeira, diversão.
No dia seguinte, perguntaram:
- Porra Meleca, foi aonde? Depois que a galera entrou, disseram que tu tinha ido embora!
- Ah, tava cheio de viado.
- E daí? É só curtir a festa.
- Tá louco. Quem tem cu, tem medo.

Um drink no inferno

2009-12-11T07:39:00.000-08:00

A que ponto chegamos...

Kung Fu Bunny

2009-12-10T12:17:00.001-08:00

Animação do caralho.
Combinação de animação com filmagem muito bem feita.
Putz.. mandou bem.

Poker face

2009-12-10T07:28:00.001-08:00

Lady Gaga ficou no chinelo.

Alguém tem um lenço?

2009-12-10T07:06:00.000-08:00

Se tem uma coisa que a vida nos ensina é perder.
No colégio a gente perde tempo, na faculdade a gente perde dinheiro, quando ganhamos dinheiro, o governo vem e rouba ele.
Se a gente rouba do governo, vai preso. Daí a gente perde mais tempo.
Enfim, perder é uma atividade cotidiana do brasileiro.
Mas tem gente que ainda não se conforma em perder.
O Bruno do Flamengo, por exemplo, só faltou fazer beicinho e chamar a mamãe.
Mas tem que dar um desconto pra ele.
Ele não fez colégio nem faculdade, e o salário dele cobre os roubos do governo. Então podemos dizer que ele ainda é novato na escola de perder.
Vai lá garoto, corre pra casa que o pai te compra um video-game.

Comercial a la GTA

2009-12-09T07:27:00.001-08:00

Esse energético é vendido nos EUA.
E pelo visto, nem precisa misturar com whisky.

A vida imita a arte

2009-12-09T07:17:00.000-08:00

Depois de Richarlysson estrear em "O grande bambi branco", o futEbol ganhou ares de espetáculo cinematográfico. Aí mais uma dádiva da sétima arte, para quem curte filmes de pancadaria e lições de moral:

I´m sorry

2009-12-08T07:07:00.001-08:00

Já que estamos em clima de campanhas bem-sucedidas, vale a pena mostrar uma lançada semana passada, pelo Greenpeace.
Ela brilhantemente antecipa o futuro, mostrando os líderes mundiais de agora envelhecidos, em 2020, pedindo desculpas por não terem feito nada a respeito das mudanças climáticas enquanto era tempo.
Leia-se: em 2020 fudeu tudo. Ou seja, act now, don´t be sorry later.
Valeu?

The fun theory

2009-12-07T07:04:00.000-08:00

Essa foi a mais bacana intervenção urbana que eu já vi.
A idéia é tornar as coisas divertidas, para que as pessoas façam.
E funciona. Não tem slogan genial, não tem imagem de impacto.
Simplesmente convida as pessoas a se divertirem enquanto fazem o que é certo.

Senta que lá vem história

2009-11-20T04:27:00.000-08:00

A PROMESSA

Alice era crente. Mas não fanática, ela apenas acreditava que os santos tinham poderes de atendê-la. São Jorge, por exemplo, não falhava. Santo Antônio era seu coringa sempre. Mas na maioria das vezes, uma fezinha despretensiosa no seu pequeno altar caseiro, com Nossa Senhora de Fátima, cobria suas necessidades religiosas.
Ela andava feliz da vida, Santo Antônio havia ajudado-a com um rapaz da vizinhança. Alice, moça de poucos amores, mãe solteira, fumante inveterada. E estava faceira. O tal rapaz era de bons modos. Levou-a para jantar vez que outra, e havia ares de intimidade por acontecer. O emprego ia bem. Sua filha ia bem, tinha seis anos.
Arranjou então algo com o que preocupar seus santos: iria parar de fumar. Era um verdadeiro desafio para um corpo cuja nicotina fazia tanta parte quanto oxigênio. Na verdade, quando ela fumava, parecia que estava respirando ar puro. De tanto que se sentia aliviada. Moça nervosa era Alice. O cigarro por muitas vezes a mantinha estável.
E foi-se então parar de fumar. Santo Antônio havia de ajudá-la. Nos primeiros dias, conseguiu apenas reduzir. Tortura chinesa. A cada cinco minutos, arrependia-se de ter parado. Começou a roer as unhas. Não sobraram mais unhas, então começou a morder lápis. Seu chefe reclamou dos lápis roídos, então restava a Alice apenas um tamborilar compulsivo de dedos na mesa. A manhã inteira. A tarde inteira. Só parava quando dormia.
- Mãe, para com esses dedos, me deixa nervosa.
- Você prefere o barulhinho dos dedos ou a fumaça do cigarro?
- Pode continuar com os dedos, mãe.
E assim passou-se o primeiro mês, e outros dois consecutivos.
E Alice já mantinha essa média de três meses sem nenhum cigarro na boca. Mas não era dessas coisas que se vê na televisão. A criatura para de fumar, nunca mais tem vontade, ouve melhor o som dos pássaros e vive em um mundo mágico sem fumaça. Ah, mas não era mesmo. Por mais que três meses sem cigarros tivessem passado, cada dia era como se fosse o primeiro. Cada fumante que passava com um cigarro na boca chegava a amolecer as pernas de Alice. Era como um peixe vivendo em cima da árvore, ela sem cigarro.
Mas Santo Antônio estava firme. Cheio de velinhas acesas a seu redor também, já que ajudava a crente a conseguir manter-se longe do tabaco. Tudo ia bem. O tal rapaz da vizinhança voltou a levá-la para jantar. Levaria naquela noite também. Havia uma intenção carnal tão evidente por parte de ambos que chegava a ser constrangedor.
Foram jantar. Foi tudo perfeito. Alice enfim aceitou o convite para ir à casa do rapaz. Lá, consumaram aqueles jantares todos em uma verdadeira celebração sexual. Ela não sentia tanto prazer em estar viva desde... é, talvez nunca. Então, ainda na cama, o rapaz arqueia-se à cabeceira e arruma um cigarro na gaveta. Acende-o, e tragada após tragada, os olhos de Alice arregalavam-se mais. Era quase um vira-latas pidão por comida.
- Você quer um?
- Não posso... fiz promessa.
- Ou você quer, ou não quer. Essa de não poder não existe.
- Pois é, mas Santo Antôni...
- Quer ou não quer?
- Tá. Quero.
E Alice sorveu um, dois, três cigarros seguidos. Era a noite que ela precisava há tempos. Jantar, sexo e cigarros. Não precisava mais nada. Ia tudo bem. Sua filha havia ficado com uma vizinha. Alice então dormiu na casa do rapaz. Era tudo muito cru, muito carnal naquela noite. O tipo de comportamento que não se espera de uma crente.
Chegou em casa dia seguinte, desculpou-se com Santo Antônio.
- Olha santinho... desculpa tá, mas sem meu cigarrinho não dá pra ficar. Eu sei que prometi, mas é mais forte que eu. Vai ficar tudo bem né?
E nessa hora chega a vizinha. Algo de cósmico existe nesses momentos pontuais que acabam com a racionalidade, pela exatidão com que acontecem. Foi ela acabar de fazer a pergunta, entrou a vizinha. Não estava com uma cara boa.
- É a sua filha...
- O que aconteceu mulher?
Alice se pudesse arrancaria a boca da vizinha, se isso respondesse sua pergunta mais rápido.
- O que aconteceu? Cadê minha filha? Cadê?
- Calma Alice, deixa eu contar o que aconteceu.
Quando ela pediu calma, foi então que Alice entrou no seu inferno astral. Ela odiava quando a pediam calma, e agora então nada mais importava, muito menos a calma.
- Conta logo, mulher! Cadê minha filha?
- Ela.. está no hospital. Nós estávamos saindo de casa, e eu ainda trancava a porta. Ela queria porque queria tomar sorvete e...
- O que aconteceu?! Sua louca, cadê minha filha?
Um olhar agressivo e uma raiva descabida se apoderaram da face de Alice.
- ...ela queria muito um sorvete, e eu ainda estava trancando a porta, quando ela saiu correndo. Então veio um carro e...
Alice caiu sentada no chão. Achava que a filha estava morta. Lágrimas batiam no chão como chuva forte. Ela então deixou sua cabeça cair no assoalho, sem se importar. Enquanto chorava, pôde ver o Santo Antônio fitando-a.
- Filho da puta! Seu filho da puta! Foi você, não foi? Você tirou ela de mim, seu filho da puta!
E seguia em prantos. A vizinha então conseguiu se recompor, colocou a mão no ombro da moça.
- Vai ficar tudo bem, eu meu esposo a levamos para o hospital. Ela estava desmaiada, mas respirava. Tem que ter fé amiga... vai dar tudo certo.
E saiu correndo de casa. Pegou a bolsa e tomou um táxi até o hospital com a vizinha. Chegando lá, tudo e todos pareciam assustá-la. Ela queria muito saber da filha, mas tinha medo de encontrar más notícias.
Foi informada que os médicos falariam com ela assim que possível, que aguardasse. E nas quatro horas que seguiram, fumou uma carteira inteira de cigarros, num pequeno jardim que havia nos fundos do hospital.
E chega então o doutor.
- Como ela está? Está viva? Está com dor? Como ela está?
E agarrava o jaleco do doutor inquisitivamente.
- Calma, minha senhora. O quadro dela é estável.
- Então ela pode ir pra casa?
- Não. Estável quer dizer que ela já não tem paradas cardíacas ou respiratórias, e as hemorragias foram contidas. Estabilizamos a fratura nas costelas, mas sua filha encontra-se em estado de coma.
- E isso é reversível doutor?
- Pouco sabemos sobre o estado de coma. O corpo dela está funcionando. Tem as funções vitais, mas ela não responde a nenhum estímulo externo.
- É como se ela estivesse morta?
- É como se ela estivesse dormindo, senhora.
- Obrigada, doutor. E eu posso dormir aqui?
- Infelizmente estamos lotados, e a UTI não permite acompanhantes em pernoite. Mas posso garantir que ela será bem cuidada.
E Alice então virou-se, olhou uma última vez para a filha, e foi embora. Não tinha mais dinheiro para táxi ou ônibus, então foi caminhando para casa. Deve ter fumado uns três maços seguidos. Estava uma pilha de nervos.
- Justo quando tudo ia tão bem... porque meu Deus... porque...?
Entrou em casa. Sua preocupação era tanta que não cabia na própria sala. Fitou os santinhos. Foi direto no Santo Antônio. Pegou dois cigarros de uma vez só, e começou a fumar na frente do santo. Jogava a fumaça na cara dele.
- Engole fumaça, seu desgraçado. Atropelasse a mim, não minha pequena. Seu filho da puta...
E ao terminar os cigarros, apagou-os na moleira do santo, e cuspiu nele.
E começou sua crise de nervos.
Chorou. Fumou. Gritou. Fumou. Chorou. Soqueou as paredes. Fumou.
E então desabou no chão novamente. Não podia estar acontecendo aquilo. A pequena era a última coisa que lhe restava de alegria verdadeira. Aquela noite com o rapaz, seu sexo e seus cigarros, aquilo não era nada. Era prazer do momento. Mas a pequena, ela era sua salvação pra vida. Era o orgulho. Era tudo.
E do chão, fitou o Santo Antônio. Viu as cinzas do cigarro sujando a cara dele. Seu manto branco ainda carregava o cuspe. E ela então adormece num sono perturbado.
Aquela cena se repetiria por dias a fio. Alice ia para o trabalho, mas não produzia. Pensava apenas na pequena. Tinha os santos na sua bancada ainda, mas sem velas, e empoeirados. A crença desaparecera em meio ao desespero.
Certo dia então, na volta do hospital, ela olha para o Santo Antônio e interage com ele novamente, após muito tempo de silêncio. Pegou uma vasilha, encheu-a de água pela metade. Com um cigarro no canto da boca, intimou o santo.
- Olha só o que você fez. Levou minha pequena por causa da promessa... mas agora quem vai sentir dor é você.
E pegou o santo, virou-o de cabeça para baixo e o mergulhou na vasilha.
- Você vai afogar agora, Antônio. Vai ver o que é bom. Desespero dos outros é diversão não é mesmo? Pelo amor de Deus, Antônio... pare com isso. Tire a minha pequena do hospital e eu te desafogo. E juro pela minha filha que nunca mais toco num cigarro.
Alguns dias se passam, e ela mergulhava o santo cada vez mais na vasilha.
Então, com o santo quase todo submerso, numa tarde qualquer, Alice recebe um telefonema no serviço. Um cigarro descansava aceso no cinzeiro, e ela atende.
Era do hospital, requisitavam sua presença. Ela nem apagou o cigarro, nem se despediu de ninguém, não avisou que sairia. Apenas saiu correndo tomar um táxi para o hospital. No caminho para lá, só pensava na pequena e no Santo Antônio. Ele havia atendido suas preces. Aceitara livrar a menina em troca de ser desafogado, e Alice jamais fumaria de novo.
Entrou no saguão, foi direto falar com o doutor. Ele chega, e ela antes mesmo de dar oi pergunta com violência
- Onde ela está? Cadê minha filha?
E o doutor a olha nos olhos por três segundos, e então olha para o chão.
Não precisou dizer mais nada. Alice debulhou lágrimas na mesma hora e balbuciou em catatonismo.
- doutor... ela... ela... minha filha, ela...
- Sinto muito, senhora. Perdemos ela nesta tarde. Ela teve parada cardíaca e não houve como reverter. Ela lutou, senhora, era uma menina forte.
Às vezes, na vida, perde-se a razão, e junto com ela, se vão os princípios instintivos mais básicos. Assim ocorreu com Alice naquela hora. Ela apenas sentou-se e olhou para o nada por alguns minutos. Era como se a vida a houvesse deixado.
Ela cuidou de todos os detalhes de enterro, funerária, papelada. Foi uma tortura.
Horas depois chegou em casa, acabada. Foi a noite inteira sonhando com a filha. Era muito real o sonho. E Santo Antônio estava lá. No sonho, ela batia no santo, gritava que não havia lhe atendido. Estava quase matando o Santo, e então sua filha, com as mesmas roupas que vestia na última vez que a vira com vida, disse:
- Mãe, deixa ele em paz. Ele cumpriu a parte dele. Ele me tirou do hospital, mãe. A senhora agora tem que cumprir a sua parte. Vamos, mãe. Vamos embora.
Alice acordou, era metade da manhã. Se estivesse viva, sua pequena faria sete anos. Ela então se levantou na casa imunda, pegou uns trocados e foi na venda. Comprou uma vela de aniversário. Um número sete.
Como num ritual, ela botou um manto na cabeça, desafogou o Santo e o colocou de volta na bancada. O maldito afinal cumprira sua parte. Se isso era cumprir... Alice só pensava nisso.
Ela então desembrulha a vela, coloca do lado do Santo, e com tristeza nos olhos, acende aquela que seria a vela de aniversário da sua filha. Era agora apenas uma vela para o Santo Antônio. Uma vela triste, um símbolo de desolamento. Ela então fica horas olhando para o santo e para a vela. Sentia um vazio em si. Se aquilo era cumprir... era só o que pensava. Então sentiu uma raiva inconformada. Principalmente do santo. Catou um cigarro amassado do bolso, colocou-o na boca. Não usou fósforo ou isqueiro para acender. Acendeu-o na vela, olhando para o Santo com vingança nos olhos.

I believe

2009-11-10T12:13:00.001-08:00